Ella.

Todo empezó en 1993.
Y su vida no fue fácil. Con apenas 5 años su padre abandonó el domicilio familiar. Con apenas 9 años se dio cuenta (de una manera muy cruel,  todo hay que decirlo), de qué éste era un hijo de puta y dejar de verlo era lo mejor que le podía pasar. Con apenas 10 años quedó huérfana de padre,  por lo menos, en su cabeza, porque aunque ese hombre siguiera vivo, para ella ya estaba muerto.
Con apenas 11 años ya había vivido más que mucha gente. Había vivido en más de 10 casa y en más de 7 pueblos distintos. Había perdido incontables conocidos y personas y había ganado pocos.
Pero nunca se rendía, le gustaba, en cierta forma, empezar de nuevo. Y lo conseguía muy bien.
Siempre fue callada, cabezota y algo malhumorada, quizá eso hizo que a día de hoy, esté sola.
Con apenas 12 años era feliz. Tenía lo que toda persona de esa edad quiere tener. No le faltaba de nada. Quizá, quizá y ahora años después sí ve que le faltaba. Le faltaba buen carácter,  convicción,  le sobraba vergüenza.
Le faltaba comunicación y le sobraba prepotencia.  Pero eso ella, aún no lo sabía. Tuvo que darse cuenta muchos años después.
Con apenas 15 años todo le seguía igual. Eso sí,  le faltaban sentimientos. Y le sobraba mala leche.
Con apenas 16 años volvió a dejarlo todo y a tener que irse. La situación le obligó a abrir un nuevo capítulo en su vida. Y, realmente, ese capítulo le cambió la vida.
Creo que si ahora se pusiera a pensar quizá esos 2 años que duró ese capítulo fueron los más felices. Aunque le faltaba "cara" y le sobraba vergüenza.
Con 17 años se enamoró por primera vez. No fue un amor tonto, no fue el típico amorío de 2 meses. Se enamoró como sólo se enamoran en las películas.  Se enamoró como ya poca gente sabe amar.
Con 18 años volvió a tener que abandonar su vida para intentar regresar a la que tenía,  aunque obviamente,  eso es imposible. Nada sigue igual en 2 meses, como para seguirlo en 2 años.
Pero todo ocurría sin problemas, reía, lloraba, vivía como una persona de su edad.
Quizá le faltaban amigos, le faltaban vivencias y le seguía sobrando vergüenza.
Poco después de los 19 años le rompieron el corazón por primera vez. No fue nada normal, ni nada sano. No fue una ruptura que se superara, porque no solo le rompieron el corazón,  si no que le arrancaron 3/4 partes de él.
Ella dejó de vivir, de ser ella. Era un títere,  se dejaba llevar por impulsos. No era consciente de nada que tuviera a su alrededor. No era nadie.
Un año después volvió el mismo amor.
Segundas partes nunca fueron buenas, eso lo sabe todo el mundo,  pero ella lo ignoró ya que ese amor volvió con más impetu, con más fuerza, como queriendo recuperar el tiempo perdido...
Pero así como vino, se fue. Así como apareció,  se esfumó. Así como le devolvió el corazón,  se lo volvió a llevar. Y esta vez fue peor, más dolor,  más pesadillas, menos ganas de vivir.
Y meses después... meses después ella sigue igual. Su vida ha dejado de ser suya para pasar a ser sus recuerdos. Ella... ella no es feliz. No es fuerte. No es ella. Ella no manda sobre ella.

Porque ese amor, ese amor es el que todos conocemos una única vez en la vida. Aquel que nos perseguirá hasta la tumba.  Y que allí,  antes de morir dirás: ¿que será, de ese amor? Ella encontró el amor más fuerte y puro que jamás pudo encontrar, pero... demasiado pronto. Y está comprovando que es cierto,  el primer amor nunca ae olvida. Solo ese es cierto. Y los demás... los demás son solo para olvidar.

Y ahora, mientras ella escribe estas lineas en su cama piensa en que si muriera mañana se arrepentiría de no haber sido feliz. De no baber vivio más y mejor. De no haber abandonado la vergüenza y el orgullo. De no haber disfrutado más de él y de todos los que la querían.  Si ella muriera hoy... está segura que moriría enamorada. Tanto o más que el primer día.

Otra tumba en mi cementerio.

Ya es hora de cerrar el ciclo, lleva demasiado tiempo abierto. Pensaba despedirme antes, lo pensé hace una semana, però hasta hoy, no he tenido la oportunidad, y, sinceramente, tampoco me apetecía hacerlo, pero ahora sé que ya no puedo prolongarlo más, es ahora o no es nunca y si algo necesito, es cerrar todo lo que pueda hacerme daño a corto o largo plazo, y ahí, quieras o no, entras tu.

El decirte adiós, el querer cerrar el tema por escrito, el plasmarlo aquí, indica todo lo que me has importado y todo lo que lo seguirás haciendo. Por que, auque me hayas hecho daño incontables veces, te perdoné. Te perdoné las mil y una, y te las seguiré perdonando.

Se acabó el ciclo, me obligo a cerrarlo, no queda otra opción, ni queda, ni la quiero.
Vas a seguir siendo alguien muy importante para mí, te llevaste un trozo de mi corazón, de mi alma y no van a volver.
A cambio me dejaste tus recuerdos y nuestros buenos momentos. ¿Y, sabes qué? No voy a olvidarlos.


No quiero alargarme más, no quiero llorar por última vez. Prometí que no lo haría, que una vez cerrara el tema, sería feliz con ello. Y así será, cerraré el tema y enterraré nuestro pasado juntos en el pequeño cementerio que tenemos cada uno a dentro. Allí descansará nuestro pasado, pero tranquilo, irá a llevarle flores para que siempre brille alegre y salgan los recuerdos felices.

Dicho esto, acabo. No merece la pena seguir. Juro que te he querido y que te querré siempre, por muchas cosas que hagas y, aunque lo haya intentado, nunca podré odiarte.

Sigue tu vida y sé feliz, rogaré por ti y estaré debajo por si caes.


Adiós, Marc, así doy por cerrado nuestro pasado y así me permito empezar un nuevo ciclo en mi vida.
Sé feliz, cielo.

Ànims.

I els teus problemes són mínims, es queden en res... I acabes plorant per una historia que no et pertany, ànims Nerac, ànims família, molta sort. Ensenya-li a tothom el que vals, petit.

http://elsomriuresavi.blogspot.com.es/

Hasta entonces...

Esas última y tristes páginas, bonitas a su manera, tiernas a otra, decepcionantes, si sabes lo que hay detrrás. 
Esas páginas que yo misma escribí soltando todo aquella cuanto pasaba por mi mente, por mi corazón... Que viajaba del cerebro a las manos y desde allí, se retransmitían y plasmaban a través de un pequeño teclado.
Pues, esas últimas páginas... [Que yo escribí...]
Están aquí, guardadas, esperando a que alguien [esperándote a tí...]
Vuelva a abrirlas, siga con esta história... [Escrita entre los dos...]
A cada una de ellas, más bonita, más preciosa, más especial y más emocionante que la anterior. [La verdad, me animabas a escribir...]

Ahora se han quedado en... recuerdos. Recuerdos que desde hace unos meses o incluso más, aquí están y tu, no tienes intenciones de contiuar. [Me muero de ganas de volver a escribir junto a tí]


Son recuerdos preciosos. Cada vez que los leo, los vivo y pienso miles de coses... Y creo, que de esas miles, solo unas 10 son verdaderamente malas. [Aunque sé que tu encontrarías más...]

Así que... alma, cielo, vida [Todo eso significas para mí...]
yo estoy aquí, llorando, suplicando que tu decidas reabris todas estas páginas [Y que dejes callar el orgullo].
Aunque de mientras, hasta que decidas hacerlo, hasta que quieras escribir la octava página de esta historia  [interminable...]

Yo estaré aquí, viviendo de recuerdos.

Y entonces... ¿Qué es lo que viene ahora?

Monotonía. 

La monotonía nos ha hecho daño, creo que lo peor que le puede suceder a alguien es caer en ella. Hay gente que se acostumbra a ella, gente a la cual no le queda más remedio que aceptarla, y eh, se salen bien.
Seguramente, yo sería una de esas personas que aceptaría la monotonía sin mucho problema, que al final, me acabaría acostumbrando y viviría más fuertemente las veces que saliera de ella.
Nadie es feliz viviendo en la monotonía (sólo conocen una felicidad monótica, incompleta), pero, oye, todos podemos acostumbrarnos.

Pero claro, hay veces que llega alguien y te da un golpe en la cara, en el pecho o en el alma. Da igual dónde te lo de y lo fuerte que sea, pero te llega.
Te llega por qué te importa.
Ese golpe te despierta, te hace ver que esa monotonía no es buena, que esa monotonía lo está rompiendo todo.

Espera un momento...
¿Por qué empiezo así? ¿Por qué me siento culpable? No, no puede ser cierto. NO ha sifo mi culpa, lo siento pero no acepto sentirme culpable.

No es monotonía, no es nada malo. Eres tu. Y quizá yo también, dos no pelean si uno no quiere, o eso dicen.

Pero también dicen que uno no se da cuenta de lo que tiene hasta que lo pierde.

Sinceramente, no creo ninguna de las dos. Te aseguro que yo no quiero pelear, me he cansado de hacerlo. Ha llegado a un punto que me es demasiado duro, que no puedo con ello, por qué sé que ya no es como antes, que no habrá reconciliación placentera. Que no llegará ese "perdón" el cual debería de llegar.

Te lo aseguro... pero ¿que puedo hacer? ¿Me resigno? ¿Callo y trago lo que venga y lloro por las noches?
No, tampoco me parece factible.

Esto es como un jarrón. Un jarrón que se ha caído y se ha ido quebrando poco a poco. Claro, alguien se ha dado cuenta de ello y lo ha pegado. Pero hay partes que ya no encajan, partes que ya no se pueden pegar.
Y si se cae una o dos veces no pasa nada, pero cuándo se cae tantas y tan seguido...
Ya no queda ni la base en pie.

Y sin esa base... Nos sostenemos con los trozos mal pegados. Y no es seguro y  mucho menos, una solución a largo plazo.

Hay tantos desencadenantes ya que creo que no sé que es lo que más me molesta exactamente...
O sí lo sé, y no quiera admitirlo por qué no me lo creo ni yo, por qué no me parece real en una relación,  por que no creo que sea un cero a la iquierda.

¿Sabes cariño?
Voy perdiendo las fuerzas, las voy perdiendo lentamente. Nunca pensé que esto iba a acabar así.
Siempre le busqué un final más normal, no pensé que nos empezaríamos a odiar cuándo aún estamos juntos.
No pensé que me pasaría noche sí y noche también huyendo de las pesadillas, buscando el sueño. No pensé que tu serías el causante de ellas, ni pensé que por tu culpa no podría dormir.


¿Sabes lo que más me duele? Que yo no te odio. Al contrario...

No, de verdad. ¿Sabes qué es lo que me destroza?
Que cuándo nos veamos, vas a estar como si nada hubiera pasado. Como si todos estos días que he acabado llorando gracias a ti no fueran realidad.
Eso me quema por dentro, me orpimer la garganta y el estómago.


Necesito desconectar...

Por cierto, aún sigo enamorada de tí como el primer día.