La culpa es mía.

Estoy hasta los huevos, sin más. Sabía que iban a ser unas semanas muy largas, lo sabía.
Sabía que te agobias tras pasar tanto tiempo conmigo, sí, también lo sabía. Y sabía que ibas a estar más gilipollas que de costumbre, y aún así decidí que todo siguiera tal cual. Que tu vieneras para mi casa sin problemas, aún viéndote la cara de asco, aún sabiendo que tus ganas de venir hacia aquí eran bajo mínimos.

Y todo ha empezado hoy. No han pasado ni 10 horas desde que estamos aquí que ya se ha liado todo 3 veces. Tres veces que he tenido que esperar a que ti te saliera de los cojones de volver a estar normal. Tres veces que me he tenido que apartar y callar mientras hacía lo que te salía de los huevos. Tres veces en las que me he comido mi orgullo (aunque eso no es ninguna novedad) y he tenido que esperar que al gran señor le saliera de la punta de su polla para hablarme.
Bueno, perdón que corrija, no se ha liado, LA HAS liado. Como siempre vamos, pero eso a ti no te lo puedo decir, o tendré a un niño enfurruñado al cual no estoy dispuesta a aguantar.

¿Pero sabes que colma el vaso? Qué pases de mi de la manera en que lo haces. Eso ha colmado el vaso, y mira que antes no tenía ni agua. Ver como te preocupas hasta por las moscas que entran por la calle y a mí me hechas la culpa hasta de que respiro demasiado fuerte.

Ayer me tiré más de 4 horas en urgéncia por una gilipollez vuestra, aún cuándo no quería ir fui por ti. Y no pasó nada, todos contentos y a joderme yo, como siempre. Hoy, hoy soy yo la que se encuentra mal y bien sabes por qué, ¿y que haces? ¿Qué mierdas haces tu? NADA.
Bueno, rectifico, me hechas la bronca, me críticas y me derrumbas más. Cosa que es tan normal que lo veo el pan de cada día.
Siempre que me encuentro mal es por mi culpa. Por falta de higiene (lo siento si algunas no nos duchamos 3 veces al día como tu y preferimos dejarlo a una vez al dia o día si y día no, perdón por ser tan cerda), por qué no sé cudiarme o por mil mierdas más. Mira, estoy harta de estas tonterías.
Aún no tengo 19 años y me siento como si cargara con el peso de una relación de 50 años y esto no puede ser.

Pero la culpa es mía, por no saber cortar el problema de raíz, por quererte demasiado, por no hacerme valer tanto como debería. La culpa es mía por no afrontarte, por no querer perderte.

La culpa es mía por no ser valiente, por nunca tener suficiente de tí, por creer que eres como yo.

La culpa es mía, por qué sé que no somos compatibles y, aún así, quiero seguir luchando por que esto salga bien.