Miedo al pasado.

Creo que si hay algo a lo que temer, es al tiempo. No al tiempo en sí, si no a su paso. A lo que deja o a lo que traerá. 

Yo tengo miedo a las dos cosas, a lo que dejó y a lo que está traiendo.

Desde hace un tiempo tu pasado se está mezclando en nuestro presente, al principio lo rechazabas, no querías volver a vivir ese pasado, pero acabaste sucumbiendo. No sólo sucumbiendo, si no que además te está arrastrando, y te dejas arrastrás, no encuentras empedimento a que lo haga, y te gusta.

Todo se está mezclando, está volviendo a tiempos pasados, que en parte, fueron mejores. 

Tiempos en los que yo sobraba, tiempos en los que vuestro grupo de 4 estaba completo y en el que no cabe nadie más. 

Y sigue sin caber, ahora estoy yo pero el grupo de cuatro está completo. Y no sé que hacer por qué no quiero irme, ni puedo quedare.

Si me voy pierdo la partida, game over.

Ese game over siginifican muchos "adiós", muchos "hasta nunca", significa mi perdición.

Seguir significa no ser nadie, estar ahí pero no ser nadie. Llorar todas las noches por no serlo, sentir un golpe en el estómago cada vez que vea ese pasado del que quiero huir. 

Significa ser la otra, significa no ser nadie y si siendo lo que soy ya me siento desplazada, si me quedo sin ser nadie, sólo me causará dolor.

Sinceramente, el pasado vuelve cuándo menos te lo esperas, te lo encuentras a la vuelta de la esquina, detrás de la puerta o incluso en internet. 

Fotos, videos, canciones, todo lleva al pasado. 

El pasado gana al presente, el pasado triunfa. Resurge con fuerzas y a la vez, mi voz se apaga. La única voz que gritaba para que el pasado no resurgiera, la única voz que decía que no era buena idea.

Pero ya es tarde, mi voz ya se ha quebrado y el pasado ya no es pasado, si no futuro y será presente. Ahora tengo que aprender a ser la quinta personas en un grupo de cuatro.

Y me da miedo. No me da miedo ser esa quinta persona, me da miedo que un día, esa quinta persona sobre (más de lo que lo hace) en el grupo de cuatro.

Y sobre de tal manera que ya jamás pueda volver a él...

Necesito que alguien rompa el pasado. Necesito... necesito un cambio de vida.

¿Sabes?

¿Sabes?
Hacía tiempo que no me sentía así. Hacía tiempo que no tenía ganas de llorar por ti, por esto. Por esta sensación de mierda. Esta sensación de mierda que me hace acordarme de cual es nuestro gran problema. Cual es el más grande de tus defectos. Me costó darme cuenta por qué pensaba que era mi culpa, creía que no sabía llevar una relación. Creía que siempre la fastidiaba todo. Pero no, al final me dí cuenta.

El defecto era tuyo y sólo tuyo.

¿Y sabes qué?
Me duele. Si hay algo por lo que no he destacado en mi vida es por ser demasiado social, que digamos.
Ni en tener un gran grupo de amigos, ni en salir demasiado, ni en tener a mucha gente a la que contar mis problemas. Y eso no ha cambiado. No tengo a nadie. No tengo a nadie en el sentido de poder hablar y hablar horas sin detenerme. De contar de mí A y Z. De abrirme. Yo no puedo ahora llamar a nadie por qué quiera desahogarme. No puedo ni tan siquiera enviar un "whatsup" para hacerlo.
Es triste, pero yo lo soy. Mi vida, en parte, lo es.

¿Pero sabes otra cosa?
Lo qué más me duele no es no tener a nadie. Lo que más me duele no es no poder contar lo que me rompe por dentro a otra persona.
Lo que más me duele es que tu no me escuches. Que tu no me consueles, que tu no me digas "cariño, todo estará bien".
Que ni te molestes en hacerlo. Que me dejes llorar en soledad. Que no me apoyes.
Y es la misma riña de siempre. No te interesan mis problemas, no quieres escucharlos. ¿Tan cansado estás? ¿Tan harto estás de los problemas ajenos?
¿Por qué soy de la única persona que no te preocupas? Has sido capaz de consolar a cualquiera, a cualquiera menos a mí. Por qué no se cómo me lo monto pero cada vez que me pasa algo soy yo, mis paranoias, mis tonterías.

¿Quieres que te diga una cosa más?
Como ya he dicho, no soy una personas demasiado social. Y quieras o no la gente necesita hablar, desahogarse, cosa que yo no hago nunca. Pensé que contigo lo había conseguido, pero veo que tampoco. Y, ten en cuenta, que una persona que no suelta las cosas, acaba explotando.
Y si acabo explotando, tu y todo esto explotará conmigo.

La culpa es mía.

Estoy hasta los huevos, sin más. Sabía que iban a ser unas semanas muy largas, lo sabía.
Sabía que te agobias tras pasar tanto tiempo conmigo, sí, también lo sabía. Y sabía que ibas a estar más gilipollas que de costumbre, y aún así decidí que todo siguiera tal cual. Que tu vieneras para mi casa sin problemas, aún viéndote la cara de asco, aún sabiendo que tus ganas de venir hacia aquí eran bajo mínimos.

Y todo ha empezado hoy. No han pasado ni 10 horas desde que estamos aquí que ya se ha liado todo 3 veces. Tres veces que he tenido que esperar a que ti te saliera de los cojones de volver a estar normal. Tres veces que me he tenido que apartar y callar mientras hacía lo que te salía de los huevos. Tres veces en las que me he comido mi orgullo (aunque eso no es ninguna novedad) y he tenido que esperar que al gran señor le saliera de la punta de su polla para hablarme.
Bueno, perdón que corrija, no se ha liado, LA HAS liado. Como siempre vamos, pero eso a ti no te lo puedo decir, o tendré a un niño enfurruñado al cual no estoy dispuesta a aguantar.

¿Pero sabes que colma el vaso? Qué pases de mi de la manera en que lo haces. Eso ha colmado el vaso, y mira que antes no tenía ni agua. Ver como te preocupas hasta por las moscas que entran por la calle y a mí me hechas la culpa hasta de que respiro demasiado fuerte.

Ayer me tiré más de 4 horas en urgéncia por una gilipollez vuestra, aún cuándo no quería ir fui por ti. Y no pasó nada, todos contentos y a joderme yo, como siempre. Hoy, hoy soy yo la que se encuentra mal y bien sabes por qué, ¿y que haces? ¿Qué mierdas haces tu? NADA.
Bueno, rectifico, me hechas la bronca, me críticas y me derrumbas más. Cosa que es tan normal que lo veo el pan de cada día.
Siempre que me encuentro mal es por mi culpa. Por falta de higiene (lo siento si algunas no nos duchamos 3 veces al día como tu y preferimos dejarlo a una vez al dia o día si y día no, perdón por ser tan cerda), por qué no sé cudiarme o por mil mierdas más. Mira, estoy harta de estas tonterías.
Aún no tengo 19 años y me siento como si cargara con el peso de una relación de 50 años y esto no puede ser.

Pero la culpa es mía, por no saber cortar el problema de raíz, por quererte demasiado, por no hacerme valer tanto como debería. La culpa es mía por no afrontarte, por no querer perderte.

La culpa es mía por no ser valiente, por nunca tener suficiente de tí, por creer que eres como yo.

La culpa es mía, por qué sé que no somos compatibles y, aún así, quiero seguir luchando por que esto salga bien.

Al fin y al cabo.

Y juré que me esperaría a que estuviera tranquila y que nunca escribiría enfadada. Y por eso me he esperado que pasara un buen rato desde que quería empezar a escribir. 

Ahora estoy tranquila, sigo cabreada, pero no es el "calentón" del momento. Es decir, puedo pensar con claridad sin que todo lo que me pase por la cabeza sea el enfado que tengo contigo. Así que ahora, puedo hablar con claridad.

Pues sí, me sigue doliendo todo. Llevo dos semanas en tu casa, dos semanas en las que, la última, no hemos hecho nada. Dos semanas en las que, quitando un par de días, no he hecho nada que no podría hacer en mi casa, pero aún así, contigo. Simplemente, quiero estar contigo, me gusta, y he aguantado por qué mañana nos iríamos juntos a mi casa. He aguantado dos semanas aquí por ti, por nada más y ahora me dices "quizá no voy a tu casa mañana". 

Siempre te pasa algo cuándo vas a venir a mi casa, te da palo, te da pereza, te duele algo cuándo tienes que venir... 

En fin, que la cagas mucho. Y hoy llevas jugando todo el día y no te he dicho nada, llevo todo el día siendo ignorada, y no te he dicho nada y, aún así estas enfadado. 

Y si te pregunto el por qué, me dices que no estás enfadado. Que no sea pesada, que te deje en paz. Y yo me rio por no llorar. Por qué si lloro, no paro. 

Como conclusión saco una muy clara. Te agobio, te agobio cuándo llevamos más de cuatro días juntos. Y veo que en tí es normal. Y entonces dudo, dudo de que en un futuro, la cosa salga bien. 

Te agobia todo. Todo menos tu mismo, el exceso es malo, pero, ¿el exceso de mí? 

A veces veo que todo va mal y ultimamente estoy muy extraña.Y no sólo contigo. Y eso no es bueno.

Creo que me voy a callar y voy a seguir haciendo nada mientras tu juegas, como llevo todo el día. Al fin y a cabo, no va tan mal.

Renovar.

Y tenía ganas de escribir, muchas. Hacía tiempo que no tenía tantas ganas, pero ahora se me han ido. Creo que he pasado demasiado tiempo editando esto y se me han quitado las ganas.

Hoy he hecho un renuevo, me hacía falta. Necesito mis espacio dónde escribir y ya no me quedan sitios para hacerlo sin represalias, necesitaba recuperar esto, pero no me conformaba con recuperarlo, a parte, necesitaba renovarlo y, por ello, he borrado todas las entradas (excepto una).

Entradas en las que había llorado escribiéndolas, entradas que fuera de ser felices (sólo había una), habían estado escritas en momentos que odiaba a según que personas y eso no es justo y hoy, he decidido que a partir de ahora haré las cosas de distinta forma. Ya veremos cuánto dura.

Respecto a la entrada que he dejado, no he tenido corazón de borrarla. Es cierto que el primer perro salió de la perrera, que consiguió su propósito, pero no es así con ella. Ella, tal como dije, fue sacrificada y, creo que se merece que en esta entrada se la recuerde, no voy a olvidar su cara, aunque sea una foto la que me la recuerde.  Y así se lo prometí a ellos, y así lo voy a cumplir. 

Y ahora, voy a seguir editando, a ver si esto me anima las ganas de escribir.