Ella.

Todo empezó en 1993.
Y su vida no fue fácil. Con apenas 5 años su padre abandonó el domicilio familiar. Con apenas 9 años se dio cuenta (de una manera muy cruel,  todo hay que decirlo), de qué éste era un hijo de puta y dejar de verlo era lo mejor que le podía pasar. Con apenas 10 años quedó huérfana de padre,  por lo menos, en su cabeza, porque aunque ese hombre siguiera vivo, para ella ya estaba muerto.
Con apenas 11 años ya había vivido más que mucha gente. Había vivido en más de 10 casa y en más de 7 pueblos distintos. Había perdido incontables conocidos y personas y había ganado pocos.
Pero nunca se rendía, le gustaba, en cierta forma, empezar de nuevo. Y lo conseguía muy bien.
Siempre fue callada, cabezota y algo malhumorada, quizá eso hizo que a día de hoy, esté sola.
Con apenas 12 años era feliz. Tenía lo que toda persona de esa edad quiere tener. No le faltaba de nada. Quizá, quizá y ahora años después sí ve que le faltaba. Le faltaba buen carácter,  convicción,  le sobraba vergüenza.
Le faltaba comunicación y le sobraba prepotencia.  Pero eso ella, aún no lo sabía. Tuvo que darse cuenta muchos años después.
Con apenas 15 años todo le seguía igual. Eso sí,  le faltaban sentimientos. Y le sobraba mala leche.
Con apenas 16 años volvió a dejarlo todo y a tener que irse. La situación le obligó a abrir un nuevo capítulo en su vida. Y, realmente, ese capítulo le cambió la vida.
Creo que si ahora se pusiera a pensar quizá esos 2 años que duró ese capítulo fueron los más felices. Aunque le faltaba "cara" y le sobraba vergüenza.
Con 17 años se enamoró por primera vez. No fue un amor tonto, no fue el típico amorío de 2 meses. Se enamoró como sólo se enamoran en las películas.  Se enamoró como ya poca gente sabe amar.
Con 18 años volvió a tener que abandonar su vida para intentar regresar a la que tenía,  aunque obviamente,  eso es imposible. Nada sigue igual en 2 meses, como para seguirlo en 2 años.
Pero todo ocurría sin problemas, reía, lloraba, vivía como una persona de su edad.
Quizá le faltaban amigos, le faltaban vivencias y le seguía sobrando vergüenza.
Poco después de los 19 años le rompieron el corazón por primera vez. No fue nada normal, ni nada sano. No fue una ruptura que se superara, porque no solo le rompieron el corazón,  si no que le arrancaron 3/4 partes de él.
Ella dejó de vivir, de ser ella. Era un títere,  se dejaba llevar por impulsos. No era consciente de nada que tuviera a su alrededor. No era nadie.
Un año después volvió el mismo amor.
Segundas partes nunca fueron buenas, eso lo sabe todo el mundo,  pero ella lo ignoró ya que ese amor volvió con más impetu, con más fuerza, como queriendo recuperar el tiempo perdido...
Pero así como vino, se fue. Así como apareció,  se esfumó. Así como le devolvió el corazón,  se lo volvió a llevar. Y esta vez fue peor, más dolor,  más pesadillas, menos ganas de vivir.
Y meses después... meses después ella sigue igual. Su vida ha dejado de ser suya para pasar a ser sus recuerdos. Ella... ella no es feliz. No es fuerte. No es ella. Ella no manda sobre ella.

Porque ese amor, ese amor es el que todos conocemos una única vez en la vida. Aquel que nos perseguirá hasta la tumba.  Y que allí,  antes de morir dirás: ¿que será, de ese amor? Ella encontró el amor más fuerte y puro que jamás pudo encontrar, pero... demasiado pronto. Y está comprovando que es cierto,  el primer amor nunca ae olvida. Solo ese es cierto. Y los demás... los demás son solo para olvidar.

Y ahora, mientras ella escribe estas lineas en su cama piensa en que si muriera mañana se arrepentiría de no haber sido feliz. De no baber vivio más y mejor. De no haber abandonado la vergüenza y el orgullo. De no haber disfrutado más de él y de todos los que la querían.  Si ella muriera hoy... está segura que moriría enamorada. Tanto o más que el primer día.

Otra tumba en mi cementerio.

Ya es hora de cerrar el ciclo, lleva demasiado tiempo abierto. Pensaba despedirme antes, lo pensé hace una semana, però hasta hoy, no he tenido la oportunidad, y, sinceramente, tampoco me apetecía hacerlo, pero ahora sé que ya no puedo prolongarlo más, es ahora o no es nunca y si algo necesito, es cerrar todo lo que pueda hacerme daño a corto o largo plazo, y ahí, quieras o no, entras tu.

El decirte adiós, el querer cerrar el tema por escrito, el plasmarlo aquí, indica todo lo que me has importado y todo lo que lo seguirás haciendo. Por que, auque me hayas hecho daño incontables veces, te perdoné. Te perdoné las mil y una, y te las seguiré perdonando.

Se acabó el ciclo, me obligo a cerrarlo, no queda otra opción, ni queda, ni la quiero.
Vas a seguir siendo alguien muy importante para mí, te llevaste un trozo de mi corazón, de mi alma y no van a volver.
A cambio me dejaste tus recuerdos y nuestros buenos momentos. ¿Y, sabes qué? No voy a olvidarlos.


No quiero alargarme más, no quiero llorar por última vez. Prometí que no lo haría, que una vez cerrara el tema, sería feliz con ello. Y así será, cerraré el tema y enterraré nuestro pasado juntos en el pequeño cementerio que tenemos cada uno a dentro. Allí descansará nuestro pasado, pero tranquilo, irá a llevarle flores para que siempre brille alegre y salgan los recuerdos felices.

Dicho esto, acabo. No merece la pena seguir. Juro que te he querido y que te querré siempre, por muchas cosas que hagas y, aunque lo haya intentado, nunca podré odiarte.

Sigue tu vida y sé feliz, rogaré por ti y estaré debajo por si caes.


Adiós, Marc, así doy por cerrado nuestro pasado y así me permito empezar un nuevo ciclo en mi vida.
Sé feliz, cielo.

Ànims.

I els teus problemes són mínims, es queden en res... I acabes plorant per una historia que no et pertany, ànims Nerac, ànims família, molta sort. Ensenya-li a tothom el que vals, petit.

http://elsomriuresavi.blogspot.com.es/

Hasta entonces...

Esas última y tristes páginas, bonitas a su manera, tiernas a otra, decepcionantes, si sabes lo que hay detrrás. 
Esas páginas que yo misma escribí soltando todo aquella cuanto pasaba por mi mente, por mi corazón... Que viajaba del cerebro a las manos y desde allí, se retransmitían y plasmaban a través de un pequeño teclado.
Pues, esas últimas páginas... [Que yo escribí...]
Están aquí, guardadas, esperando a que alguien [esperándote a tí...]
Vuelva a abrirlas, siga con esta história... [Escrita entre los dos...]
A cada una de ellas, más bonita, más preciosa, más especial y más emocionante que la anterior. [La verdad, me animabas a escribir...]

Ahora se han quedado en... recuerdos. Recuerdos que desde hace unos meses o incluso más, aquí están y tu, no tienes intenciones de contiuar. [Me muero de ganas de volver a escribir junto a tí]


Son recuerdos preciosos. Cada vez que los leo, los vivo y pienso miles de coses... Y creo, que de esas miles, solo unas 10 son verdaderamente malas. [Aunque sé que tu encontrarías más...]

Así que... alma, cielo, vida [Todo eso significas para mí...]
yo estoy aquí, llorando, suplicando que tu decidas reabris todas estas páginas [Y que dejes callar el orgullo].
Aunque de mientras, hasta que decidas hacerlo, hasta que quieras escribir la octava página de esta historia  [interminable...]

Yo estaré aquí, viviendo de recuerdos.

Y entonces... ¿Qué es lo que viene ahora?

Monotonía. 

La monotonía nos ha hecho daño, creo que lo peor que le puede suceder a alguien es caer en ella. Hay gente que se acostumbra a ella, gente a la cual no le queda más remedio que aceptarla, y eh, se salen bien.
Seguramente, yo sería una de esas personas que aceptaría la monotonía sin mucho problema, que al final, me acabaría acostumbrando y viviría más fuertemente las veces que saliera de ella.
Nadie es feliz viviendo en la monotonía (sólo conocen una felicidad monótica, incompleta), pero, oye, todos podemos acostumbrarnos.

Pero claro, hay veces que llega alguien y te da un golpe en la cara, en el pecho o en el alma. Da igual dónde te lo de y lo fuerte que sea, pero te llega.
Te llega por qué te importa.
Ese golpe te despierta, te hace ver que esa monotonía no es buena, que esa monotonía lo está rompiendo todo.

Espera un momento...
¿Por qué empiezo así? ¿Por qué me siento culpable? No, no puede ser cierto. NO ha sifo mi culpa, lo siento pero no acepto sentirme culpable.

No es monotonía, no es nada malo. Eres tu. Y quizá yo también, dos no pelean si uno no quiere, o eso dicen.

Pero también dicen que uno no se da cuenta de lo que tiene hasta que lo pierde.

Sinceramente, no creo ninguna de las dos. Te aseguro que yo no quiero pelear, me he cansado de hacerlo. Ha llegado a un punto que me es demasiado duro, que no puedo con ello, por qué sé que ya no es como antes, que no habrá reconciliación placentera. Que no llegará ese "perdón" el cual debería de llegar.

Te lo aseguro... pero ¿que puedo hacer? ¿Me resigno? ¿Callo y trago lo que venga y lloro por las noches?
No, tampoco me parece factible.

Esto es como un jarrón. Un jarrón que se ha caído y se ha ido quebrando poco a poco. Claro, alguien se ha dado cuenta de ello y lo ha pegado. Pero hay partes que ya no encajan, partes que ya no se pueden pegar.
Y si se cae una o dos veces no pasa nada, pero cuándo se cae tantas y tan seguido...
Ya no queda ni la base en pie.

Y sin esa base... Nos sostenemos con los trozos mal pegados. Y no es seguro y  mucho menos, una solución a largo plazo.

Hay tantos desencadenantes ya que creo que no sé que es lo que más me molesta exactamente...
O sí lo sé, y no quiera admitirlo por qué no me lo creo ni yo, por qué no me parece real en una relación,  por que no creo que sea un cero a la iquierda.

¿Sabes cariño?
Voy perdiendo las fuerzas, las voy perdiendo lentamente. Nunca pensé que esto iba a acabar así.
Siempre le busqué un final más normal, no pensé que nos empezaríamos a odiar cuándo aún estamos juntos.
No pensé que me pasaría noche sí y noche también huyendo de las pesadillas, buscando el sueño. No pensé que tu serías el causante de ellas, ni pensé que por tu culpa no podría dormir.


¿Sabes lo que más me duele? Que yo no te odio. Al contrario...

No, de verdad. ¿Sabes qué es lo que me destroza?
Que cuándo nos veamos, vas a estar como si nada hubiera pasado. Como si todos estos días que he acabado llorando gracias a ti no fueran realidad.
Eso me quema por dentro, me orpimer la garganta y el estómago.


Necesito desconectar...

Por cierto, aún sigo enamorada de tí como el primer día. 

Miedo al pasado.

Creo que si hay algo a lo que temer, es al tiempo. No al tiempo en sí, si no a su paso. A lo que deja o a lo que traerá. 

Yo tengo miedo a las dos cosas, a lo que dejó y a lo que está traiendo.

Desde hace un tiempo tu pasado se está mezclando en nuestro presente, al principio lo rechazabas, no querías volver a vivir ese pasado, pero acabaste sucumbiendo. No sólo sucumbiendo, si no que además te está arrastrando, y te dejas arrastrás, no encuentras empedimento a que lo haga, y te gusta.

Todo se está mezclando, está volviendo a tiempos pasados, que en parte, fueron mejores. 

Tiempos en los que yo sobraba, tiempos en los que vuestro grupo de 4 estaba completo y en el que no cabe nadie más. 

Y sigue sin caber, ahora estoy yo pero el grupo de cuatro está completo. Y no sé que hacer por qué no quiero irme, ni puedo quedare.

Si me voy pierdo la partida, game over.

Ese game over siginifican muchos "adiós", muchos "hasta nunca", significa mi perdición.

Seguir significa no ser nadie, estar ahí pero no ser nadie. Llorar todas las noches por no serlo, sentir un golpe en el estómago cada vez que vea ese pasado del que quiero huir. 

Significa ser la otra, significa no ser nadie y si siendo lo que soy ya me siento desplazada, si me quedo sin ser nadie, sólo me causará dolor.

Sinceramente, el pasado vuelve cuándo menos te lo esperas, te lo encuentras a la vuelta de la esquina, detrás de la puerta o incluso en internet. 

Fotos, videos, canciones, todo lleva al pasado. 

El pasado gana al presente, el pasado triunfa. Resurge con fuerzas y a la vez, mi voz se apaga. La única voz que gritaba para que el pasado no resurgiera, la única voz que decía que no era buena idea.

Pero ya es tarde, mi voz ya se ha quebrado y el pasado ya no es pasado, si no futuro y será presente. Ahora tengo que aprender a ser la quinta personas en un grupo de cuatro.

Y me da miedo. No me da miedo ser esa quinta persona, me da miedo que un día, esa quinta persona sobre (más de lo que lo hace) en el grupo de cuatro.

Y sobre de tal manera que ya jamás pueda volver a él...

Necesito que alguien rompa el pasado. Necesito... necesito un cambio de vida.

¿Sabes?

¿Sabes?
Hacía tiempo que no me sentía así. Hacía tiempo que no tenía ganas de llorar por ti, por esto. Por esta sensación de mierda. Esta sensación de mierda que me hace acordarme de cual es nuestro gran problema. Cual es el más grande de tus defectos. Me costó darme cuenta por qué pensaba que era mi culpa, creía que no sabía llevar una relación. Creía que siempre la fastidiaba todo. Pero no, al final me dí cuenta.

El defecto era tuyo y sólo tuyo.

¿Y sabes qué?
Me duele. Si hay algo por lo que no he destacado en mi vida es por ser demasiado social, que digamos.
Ni en tener un gran grupo de amigos, ni en salir demasiado, ni en tener a mucha gente a la que contar mis problemas. Y eso no ha cambiado. No tengo a nadie. No tengo a nadie en el sentido de poder hablar y hablar horas sin detenerme. De contar de mí A y Z. De abrirme. Yo no puedo ahora llamar a nadie por qué quiera desahogarme. No puedo ni tan siquiera enviar un "whatsup" para hacerlo.
Es triste, pero yo lo soy. Mi vida, en parte, lo es.

¿Pero sabes otra cosa?
Lo qué más me duele no es no tener a nadie. Lo que más me duele no es no poder contar lo que me rompe por dentro a otra persona.
Lo que más me duele es que tu no me escuches. Que tu no me consueles, que tu no me digas "cariño, todo estará bien".
Que ni te molestes en hacerlo. Que me dejes llorar en soledad. Que no me apoyes.
Y es la misma riña de siempre. No te interesan mis problemas, no quieres escucharlos. ¿Tan cansado estás? ¿Tan harto estás de los problemas ajenos?
¿Por qué soy de la única persona que no te preocupas? Has sido capaz de consolar a cualquiera, a cualquiera menos a mí. Por qué no se cómo me lo monto pero cada vez que me pasa algo soy yo, mis paranoias, mis tonterías.

¿Quieres que te diga una cosa más?
Como ya he dicho, no soy una personas demasiado social. Y quieras o no la gente necesita hablar, desahogarse, cosa que yo no hago nunca. Pensé que contigo lo había conseguido, pero veo que tampoco. Y, ten en cuenta, que una persona que no suelta las cosas, acaba explotando.
Y si acabo explotando, tu y todo esto explotará conmigo.

La culpa es mía.

Estoy hasta los huevos, sin más. Sabía que iban a ser unas semanas muy largas, lo sabía.
Sabía que te agobias tras pasar tanto tiempo conmigo, sí, también lo sabía. Y sabía que ibas a estar más gilipollas que de costumbre, y aún así decidí que todo siguiera tal cual. Que tu vieneras para mi casa sin problemas, aún viéndote la cara de asco, aún sabiendo que tus ganas de venir hacia aquí eran bajo mínimos.

Y todo ha empezado hoy. No han pasado ni 10 horas desde que estamos aquí que ya se ha liado todo 3 veces. Tres veces que he tenido que esperar a que ti te saliera de los cojones de volver a estar normal. Tres veces que me he tenido que apartar y callar mientras hacía lo que te salía de los huevos. Tres veces en las que me he comido mi orgullo (aunque eso no es ninguna novedad) y he tenido que esperar que al gran señor le saliera de la punta de su polla para hablarme.
Bueno, perdón que corrija, no se ha liado, LA HAS liado. Como siempre vamos, pero eso a ti no te lo puedo decir, o tendré a un niño enfurruñado al cual no estoy dispuesta a aguantar.

¿Pero sabes que colma el vaso? Qué pases de mi de la manera en que lo haces. Eso ha colmado el vaso, y mira que antes no tenía ni agua. Ver como te preocupas hasta por las moscas que entran por la calle y a mí me hechas la culpa hasta de que respiro demasiado fuerte.

Ayer me tiré más de 4 horas en urgéncia por una gilipollez vuestra, aún cuándo no quería ir fui por ti. Y no pasó nada, todos contentos y a joderme yo, como siempre. Hoy, hoy soy yo la que se encuentra mal y bien sabes por qué, ¿y que haces? ¿Qué mierdas haces tu? NADA.
Bueno, rectifico, me hechas la bronca, me críticas y me derrumbas más. Cosa que es tan normal que lo veo el pan de cada día.
Siempre que me encuentro mal es por mi culpa. Por falta de higiene (lo siento si algunas no nos duchamos 3 veces al día como tu y preferimos dejarlo a una vez al dia o día si y día no, perdón por ser tan cerda), por qué no sé cudiarme o por mil mierdas más. Mira, estoy harta de estas tonterías.
Aún no tengo 19 años y me siento como si cargara con el peso de una relación de 50 años y esto no puede ser.

Pero la culpa es mía, por no saber cortar el problema de raíz, por quererte demasiado, por no hacerme valer tanto como debería. La culpa es mía por no afrontarte, por no querer perderte.

La culpa es mía por no ser valiente, por nunca tener suficiente de tí, por creer que eres como yo.

La culpa es mía, por qué sé que no somos compatibles y, aún así, quiero seguir luchando por que esto salga bien.

Al fin y al cabo.

Y juré que me esperaría a que estuviera tranquila y que nunca escribiría enfadada. Y por eso me he esperado que pasara un buen rato desde que quería empezar a escribir. 

Ahora estoy tranquila, sigo cabreada, pero no es el "calentón" del momento. Es decir, puedo pensar con claridad sin que todo lo que me pase por la cabeza sea el enfado que tengo contigo. Así que ahora, puedo hablar con claridad.

Pues sí, me sigue doliendo todo. Llevo dos semanas en tu casa, dos semanas en las que, la última, no hemos hecho nada. Dos semanas en las que, quitando un par de días, no he hecho nada que no podría hacer en mi casa, pero aún así, contigo. Simplemente, quiero estar contigo, me gusta, y he aguantado por qué mañana nos iríamos juntos a mi casa. He aguantado dos semanas aquí por ti, por nada más y ahora me dices "quizá no voy a tu casa mañana". 

Siempre te pasa algo cuándo vas a venir a mi casa, te da palo, te da pereza, te duele algo cuándo tienes que venir... 

En fin, que la cagas mucho. Y hoy llevas jugando todo el día y no te he dicho nada, llevo todo el día siendo ignorada, y no te he dicho nada y, aún así estas enfadado. 

Y si te pregunto el por qué, me dices que no estás enfadado. Que no sea pesada, que te deje en paz. Y yo me rio por no llorar. Por qué si lloro, no paro. 

Como conclusión saco una muy clara. Te agobio, te agobio cuándo llevamos más de cuatro días juntos. Y veo que en tí es normal. Y entonces dudo, dudo de que en un futuro, la cosa salga bien. 

Te agobia todo. Todo menos tu mismo, el exceso es malo, pero, ¿el exceso de mí? 

A veces veo que todo va mal y ultimamente estoy muy extraña.Y no sólo contigo. Y eso no es bueno.

Creo que me voy a callar y voy a seguir haciendo nada mientras tu juegas, como llevo todo el día. Al fin y a cabo, no va tan mal.

Renovar.

Y tenía ganas de escribir, muchas. Hacía tiempo que no tenía tantas ganas, pero ahora se me han ido. Creo que he pasado demasiado tiempo editando esto y se me han quitado las ganas.

Hoy he hecho un renuevo, me hacía falta. Necesito mis espacio dónde escribir y ya no me quedan sitios para hacerlo sin represalias, necesitaba recuperar esto, pero no me conformaba con recuperarlo, a parte, necesitaba renovarlo y, por ello, he borrado todas las entradas (excepto una).

Entradas en las que había llorado escribiéndolas, entradas que fuera de ser felices (sólo había una), habían estado escritas en momentos que odiaba a según que personas y eso no es justo y hoy, he decidido que a partir de ahora haré las cosas de distinta forma. Ya veremos cuánto dura.

Respecto a la entrada que he dejado, no he tenido corazón de borrarla. Es cierto que el primer perro salió de la perrera, que consiguió su propósito, pero no es así con ella. Ella, tal como dije, fue sacrificada y, creo que se merece que en esta entrada se la recuerde, no voy a olvidar su cara, aunque sea una foto la que me la recuerde.  Y así se lo prometí a ellos, y así lo voy a cumplir. 

Y ahora, voy a seguir editando, a ver si esto me anima las ganas de escribir.

¿Qué habeis hecho?

NADA. Eso es lo que habeis hecho, nada. Nacer y querer demasiado a alguien que no os merecía, ese es vuestro pecado. Y ahora... ahora esa persona estará feliz, a esta hora, quizá durmiendo, quizá trabajando o viendo la televisión sin saber cual será tu suerte, amigo mío. Sin saber que pronto se acerca tu final.
Pero no estoy aquí para maldecir y desearle la muerte a esa persona, esta vez no, pequeños.
Esta vez estoy, porque yo, cielos míos os lloraré. Es más, ya lo estoy haciendo. Esa "personas" que os abandonó un día a vuestra suerte no lo hará, pero yo y sé que más gente sí.

Compañeros sin nombre, un triste número que indica la jaula en la que "vivireis" hasta, que, si teneis suerte os adopten, os asesinen.

Y vosotros ignorais todo. Ignorais que mañana y en esta semana que entra vais a ir perdiendo vuestras vidas sin que nadie pueda -ni quiera- hacer más. Soy la primera persona que me culpo, la primera que no sé donde meterme para apaciguar mi pena viendo vuestras caras. Caras que reflejan felicidad, alegría, gozo, de que alguien juegue con vosotros, de que alguien os saque a pasear, corra y os lanze cosas, de que os acaricie y os muestre todo el amor que os negaron.

Y tú, "número 45", tienes la culpa. Esa mirada tuya, tan alegre, tan jovial, tan llena de vida, es la que, por una vez más, a despertado este sentimiento. Feliz, corriendo, jugando, saltando... Ignorando que en dos días, ya no serás más que un recuerdo de la gente que un día cuidó de tí, cuando aquel desgraciado se negó la oportunidad de disfrutar de su vida junto a la tuya, pero no contento de abandonarte, decidió ahorcarte. Aunque por suerte, saliste ileso. "45", que sepas que tu mirada, aún estando en el corredor de la muerte me va a ser imposible de olvidar. Y lo que más pena me da que, al ser grande... tus posibilidades se han reducido, aunque tengas el alma, corazón y espíritu de un cachorro. 45, dentro de dos días, cuando te lleven a tu final, no tengas miedo, por favor. Yo, te juro que ese día y todos los siguientes, pensaré en tí. Odiando cada día un poco más a la humanidad.

Aunque tu no eres el único, precioso mío.

Ella, ella es 94. Ella no va a salir, aunque su sacrificio sea más tarde. No sólo por ser grande y tener fuerza. No sólo por ser adulta. No sólo por que una vez no te quisieron. Tu, vida mía no saldrás y no saldrás por tu raza. No saldrás por ser un Pitbull, no saldrás por la mala fama que teneis. "94", yo sé que todo eso es falso. Yo sé que tú mereces vivir como otro animal cualquiera y sé que, tu cara no inspira temor o agrsvidiad. Si no felicidad, curiosidad, ganas de vivir, alegría, cariño.... De todo menos miedo. Sé que harías muy feliz a alguien, pero ese alguien no te va a dar tu oportunidad.

Y como estos, miles de animales son sacrificados cada año. Decenas cada día, sin la oportunidad de recibir cariño, de saber lo que es una "vida". Y no, no voy a seguir, suficiente me pesa la muerte de estos dos ángeles, como para seguir viendo más. Lo siento pequeños, soy débil. Y sabiendo que nada puedo hacer para ayudaros, no me queda más que llorar por vosotros. Llorar como quizá nadie lo haga. Llorar por que vuestras vidas no han sido aproevchadas y por todo lo felices que habeis hecho a las personas que os han dejado demostrarlo. Pequeños, suerte. No tengais miedo, ser fuertes como lo sois por naturaleza. Para débiles ya estamos los humanos. Lo siento, 45. Lo siento, 94. Lo siento, pequeños. No puedo hacer nada. Pero os juro que algún día podré y ese día intentaré compensar todo lo que no puede hacer por vosotros.